NUOVA COMUNICAZIONE URGENTE AL COMANDO GENERALE DELLA FLOTTA SPAZIALE
Il capitano comandante della nostra astronave stellare, a seguito di un increscioso incidente, è stato oggi ricoverato nell'infermeria di bordo e io primo ufficiale ho assunto il comando.
L'incidente è una diretta conseguenza di quanto carpito nei giorni scorsi dalle comunicazioni del direttivo della S.C. Olimpica Dossobuono relative al menù del pranzo che effettueranno il prossimo 29 ottobre nella baita degli alpini al termine dell'evento con bici storiche denominato "L'Olimpica" strade bianche - colline moreniche: tutti i componenti dell'equipaggio, provenienti dalle più disparate galassie dell'universo, saputo che ci sarà risotto col tastasal, porchetta, pancetta salamata, carne salada, patate al forno, fagioli con cipolle, pastafrolla, acqua, vino e caffè, hanno avuto uno spropositato aumento di salivazione e il nostro comandante è scivolato sul pavimento cosparso dalla bava che cadeva dalla bocca di tutti.
Nella caduta il capitano ha rimediato un forte trauma cranico ed è svenuto: è stato quindi portato in infermeria per i soccorsi del caso.
Una volta ripresosi il capitano ha iniziato ad urlare che non ne poteva più di cibo nanosintetizzato e che voleva subito avere una bici vintage per essere anche lui tra i partecipanti della ciclostorica dossobuonese e assaporare così la frittata con cipolle, polenta e aringa, focaccia con le mele previste al ristoro e fare poi il bis di tutto quanto c'è nel menù del pranzo finale.
Per evitare di sconvolgere tutto l'equipaggio nel sentire continuamente nominare tutta questa serie di squisite pietanze terrestri, il comandante è stato sedato, imbavagliato e messo in camera di isolamento.
La tentazione di poter assaporare i cibi preparati da Castel Bricon al ristoro e poi quelli dei cuochi alla baita degli alpini è fortissima e si teme che, per partecipare alla ciclostorica veronese, il prossimo 29 ottobre ci possa essere una diserzione generale dell'equipaggio dell'astronave: da indagini interne è emerso che il capitano vi aveva già inviato un irrituale messaggio di richiesta di autorizzazione a partecipare attivamente ad attività terrestri e che il nostro ingegnere di bordo, che lo scorso anno aveva rocambolescamente provato l'utilizzo di una bicicletta terrestre vintage, ha clandestinamente realizzato un clone della Chesini e della divisa del presidente della S.C. Olimpica Dossobuono e da oltre 11 mesi passa tutte le sue serate chiuso nella sala di simulazione, generalmente utilizzata per svaghi ...ehm diciamo più interattivi, a pedalare come un ossesso per essere pronto a partecipare a questo singolare evento ciclistico terrestre.
La situazione a bordo sta degenerando, rischiano di saltare tutti i nostri protocolli di segretezza e che venga quindi rivelata ai terrestri la nostra esistenza.
Si chiedono pertanto ordini per sapere come procedere in questo frangente.
firmato
Il primo ufficiale
